| Нефтохимик Бургас :: Форуми :: Забавление :: Различно от футбол |
|
<< Предишна тема | Следваща тема >> |
| Вицове | ||
| Отиди на страница >> | |
|
Редактори: ji
|
| Автор | Отговор | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | Студент към студентка: - Мими, да отидем в моята стая! Имам цяла бутилка "Мартини"! - Супер! А освен разредител нещо за къркане имаш ли? В кухнята на луксозен ресторант. Жена с вечерен тоалет мие чиниите и ги подава на мъж в смокинг, за да ги подсушава: - Какви ястия само. Ами десерта - разкош. А шампанското?! Всичко беше толкова хубаво, но следващия път моля те, като ме каниш на романтична вечеря за Свети Валентин, нека е валидна кредитната ти карта. Жена пита мъжа си, който е програмист: - Скъпи, защо преди сватбата беше толкова добър и нежен? Помня, дори цветя ми подаряваше... - Но, скъпа, това беше демо-версия... Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото: - Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, малко неприятности по Коледа... В зоомагазина: - Преди седмица купих от вас канарче и Вие ми казахте, че живее десет години, а вчера то умря. - Значи, вчера е навършило десет години. Обява: "Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!" Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва: - Госпожо, кажете ни какво се случи. - Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо... Вълкът пуска обява: "Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо." Двама съседи си приказват. Първия пита: - Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно? - Ами, в събота вечер я къпя. - И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци! - Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!! - Вярно ли е, че петелът ти е много мързелив? - Така е, за съжаление. Петелът на съседите кукурига, а моят само клати глава в знак на съгласие... Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво. Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето. Когато се свестил гарванът си казал : -Леле, колко са я променили тая басня! Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера: - Имаш ли шкембе? - Имам. - А имаш ли свински врат? - Имам. - А свински бутове? - Имам. - Леле!Сигурно си много грозен! Бяга Зайко през гората. Срещнал го Въчло, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си: - Ти защо си толкова неучтив? А Зайо: - Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме под подозрение... | ||
| Най-отгоре | | ||
| MaXiMuM |
| ||
| Гост | ех...супер тема. :) Браво, Кала, добре си се сетил. Две седемгодишни девойки се говорят: - Абе знаеш ли, че ми е пораснал косъм там долу... - А нищо, спокойно...това не ти пречи да се еб*ш. Див социализъм, в автобус пътува баба, която се прокашляла. Наблизо стоящото чавдарче - "Наздраве" - Ама аз не кихнах, аз се изкашлях. - Еби си майката ма, овца, ако ще от хуй да си се задавила, чавдарчето трябва да е учтиво. :) Кораб плува в открито море - капитана засича торпедо, което се прибижава към кораба и е напът да го удари. Привиква боцмана и му казва:"Слез долу при екипажа и им кажи, че ще ни удари торпедо, но измисли някакъв заобиколен начин да го кажеш, за да не шашкаш хората..." Боцмана слезнал долу, разкопчал си панталоните и казал:"Момчета, аре на бас, че сега ако ГО извадя и ГО плесна на масата ще строша кораба на две." Естествено никой не му повярвал. Извадил го боцмана, треснал го по масата и в този момент кораба се разцепил на две. Сред оцелелите били боцмана и капитана. Доплувал капитана до боцмана и му прошепнал:"Абе, ше ти еба и номерата, торпедото ни подмина." :) | ||
| Най-отгоре | | ||
| ReLoaD |
| ||
| Гост | Човек отива на доктор. Влиза в кабинета и му казва: -Докторе, дай ми нещо за глава! -На ти шапка. :) | ||
| Най-отгоре | | ||
| kiko |
| ||
| Гост | Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва: - Дядо дяла дървени дъсчици! После станал Огнянчо: - Отчето отпя осмо опело! Иванчо вдигнал ръка и започнал: - Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край курника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв кур корав като картоф!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене. - Деца, какво е това: сиво на пътя? Децата: - Бетонна стена. - Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето? Децата: - Крава. - Правилно! Но може да бъде и купа старо сено. Иванчо /от последния чин/: - Или купчина тор! Учителката: - Иванчо, ти само глупости говориш! Иванчо: - Госпожо, а може ли аз да задам един въпрос? - Може! - Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало? Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо /разтривайки ухото/: - Правилно! Но може да бъде и дъвка.... --------------------------------------------------------------------------- Една майка влиза в стаята на дъщеря си и забелязва на леглото си писмо. С треперещи ръце отваря плика: " Скъпа мамо, Не се тревожи, аз заминах със своя нов приятел. Най-после намерих мъжа на мечтите си! Има обици по цялото тяло и халка на устните, освен това и огромен мотоциклет! Но мила мамо, това не е всичко... Бременна съм и Ахмед каза, че ще бъдем много щастливи в неговия старичък фургон сред гората. Той иска много деца и аз мечтая за същото. Най-накрая разбрах, че марихуаната на никого не вреди, и затова ще направим малка плантация в гората както за себе си, така и за приятелите на Ахмед. Те пък ни обещаха, че ще ни снабдяват с кокаин и екстази. Моля се учените по-бързо да намерят лекарство против спина, защото Ахмед се влошава с всеки изминал ден, той заслужава по-добра участ! Не се притеснявай мила мамо, вече съм на 15 и мога сама да се погрижа за себе си. Ще се опитам по някакъв начин да ти дойда нагости, за да ти покажа внука! Твоя дъщеря Ася P.S. Скъпа мамо, това беше шега! Аз съм на гости у съседката. Исках просто да ти напомня, че има много по-лоши неща от писмото от директора на училището и заповедта за изключване, които ще намериш в горното чекмедже на масата. С любов, Ася." [ Редактирано сб дек 22 2007, 01:17 ] | ||
| Най-отгоре | | ||
| Raul |
| ||
| Гост | Полицай спира джип G класа. Вътре седи мръсен просяк. - Какъв си ти? Откъде взе този джип? - Мой си е. Подариха ми го. - Как така на теб ще ти подарят такъв джип!Признай си откъде го открадна!?! - Мой си е, подариха ми го, защото имам дарба да помагам на хората. - Каква дарба? - Ами лайното ми е специално и лекува какво ли не и винаги деиства. Полицят се замислил и казал. - Абе знаеш ли, аз нещо оплешивявам и не знам какво да правя, можеш ли да ми помогнеш? - Мога, само се наведи ей там аз да ти пусна малко на главата. Просяка се изсрал на главата на полицая. Полицаят си метнал фуражката отгоре добре да замаже и пуснал просяка да си ходи. Отзад в друго G седят две мутри и се хилят. - Абе, тоя ако се изсере на още една кука ще му купя и апартамент! rfger:) | ||
| Най-отгоре | | ||
| valjoooo |
| ||
| Гост | два х*я гледат порно .единият се надървил ,а другия го гледа и казал: -тъй и тъй стана я донеси по една бира | ||
| Най-отгоре | | ||
| alquimista |
| ||
| Гост | Умрял Бил Гейтс и отишъл при Св. Петър, който му казал: Много се чудя дали да те пратя в Рая или в Ада. Ти си дал толкова много на човечеството, компютъра е във всеки дом, без интернет вече не може, и заслужаваш да отидеш в Рая. От друга страна си създал Уиндоус, за което трябва да гориш в Ада! Затова ще направя нещо, което никога не съм правил - ще ти разреша да си избереш къде да те пратя, ако искаш първо да ти покажа Рая и Ада ? Бил Гейтс се съгласил и помолил да разгледа двете места. Отишли първо в Ада. Гледа Бил - плаж, море, слънце, красиви жени на припек, много алкохол - страшно му харесало! Помолил да види и Рая. Отишли там и видели пухкави облачета. ангелчета подскачали нагоре надолу - мир и спокойствие. Тогава Бил Гейтс казал: - Св. Петре, много ти е хубав Рая, ама все пак мисля да избера Ада! Св. Петър се съгласил и го пратил в Ада. Минал се един месец и Св. Петър слиза да види какво е станало. Намира Бил Гейтс да ври в един котел, а около него дяволите подклаждат огъня. Бил го видял и проплакал: - Абе Св. Петре, виж колко е ужасно тук, какво стана с морето, жените, слънцето ? - ААааа! - отговорил Св. Петър - това беше само скрийнсейвъра! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Як негър на митницата пи[е митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: - Тука се има впредвид, male или female! - A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn`t matter"! [ Редактирано нд дек 23 2007, 12:13 ] | ||
| Най-отгоре | | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | Майката пита Иванчо: - Защо имаш двойка на диктовката? - Заради отсъствие. - Не си бил на училище?! - Бях, но съседа по чин не беше. - Иванчо! Как може, имаш двойки по всичко, освен по география?! - По география още не са ме изпитвали... Иванчо и Марийка питат баба си: - Бабо, а откъде идват децата? - Щъркелът ги носи. Иванчо казва на Марийка: - Марийке, хайде да й обясним всичко, че така ще си замине необразована. Учителят пише забележка на своя ученичка: "Марийка говори много!". На другия ден момичето връща бележника на учителя си. Баща й е написал: "Да бяхте чули майка й!". Учителката изпитва Иванчо на тема животни: - Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб. - Вие, госпожо! Възмутена госпожата му казва: - Утре, с родител! На другия ден: - Иванчо, къде са родителите ти? - Прегази ги валяк, госпожо. - Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат! - И тях ги прегази валяк. - Чичо, леля, стринка, нямаш ли? - Не, всички ги прегази валяк. - Е, все някакви роднини трябва да имаш! - Роднини нямам, но имам валяк. - Иванчо, защо вчера не беше на училище? - Бях болен, госпожо. - Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? - Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях! - Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда?! В клас всеки разказва какво работят родителите му. Пешо: - Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре. Марийка: - Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре. Иванчо: - Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добре. | ||
| Най-отгоре | | ||
| Bomberman |
| ||
| Гост | alquimista написа ... Як негър на митницата пи[е митническа декларация. В графата sex, той пише "every day"! Служителката го поправя: - Тука се има впредвид, male или female! - A, O.K.- казал негърът и дописал "doesn`t matter"! - Кога негърката си изхвърля боклука? - На деветия месец. | ||
| Най-отгоре | | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | АКО: - Постоянно сте в отлично настроение, - Имате прекрасни приятели, - Имате ослепително красива приятелка, - Получавате огромна заплата, - Не страдате никога от махмурлук, - Никога не сте били на зъболекар, То имате само един изход: КАЖЕТЕ "НЕ" НА НАРКОТИЦИТЕ! Двама интернет-маниаци си говорят: - Какво става, как си? - Уф, имам мускулна треска на пръстите... - Защо? - Абе снощи се засякохме с едни приятели в един чат, до сутринта пяхме песни... - Знаете ли какво е братоубийство? - Любо Пенев цепи дърва. Двама бащи се хвалят: Моя син го приеха в езиковата гимназия - А моя го записахме в училище за бавноразвиващи се. - Е, щом му се отдава! На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало.И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе: - Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте. Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара: - Защо заставаш така. бе???? - Не знам за теб, но аз искам да видя гола! Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влака влиза в тунел. Силна плесница огласява купето. Майката си мисли и се усмихва на ум: прекрасно съм възпитала дъшерята :) Дъщерята си мисли: Ама и майка ми не си поплюва много много. Старшинката си мисли: Несправедлив свят, войника пипа мен бият. Войника си мисли: Само да дойде другия тунел, какъв шамар ще му забия пак .... :) [ Редактирано вт яну 01 2008, 19:52 ] | ||
| Най-отгоре | | ||
| Отиди на страница >> | |
|
|
|
Powered by e107 Forum System