| Нефтохимик Бургас :: Форуми :: Забавление :: Различно от футбол |
|
<< Предишна тема | Следваща тема >> |
| Вицове | ||
| Отиди на страница << >> | |
|
Редактори: ji
|
| Автор | Отговор | ||
| Arbeit macht frei |
| ||
| Гост | Един ден Мечо както си вървял из гората намерил едно шишенце на което пишело "Попърс".Станало му интересно, отворил капачката помирисал и много му се усладил аромата на тайнственото вещество.Вървял си той и вдишвал с пълни гърди... По едно време така му се замаяла главата и получил такава ерекция, че мъжкото му достойнство щръкнало напред като копието на обезумял римски пехотинец.Положението било толкова неиздържимо, че той на часа предприел незабавни мерки за овладяването му.За зла участ точно в този момент покрай мечока минал Заьо и той така го опънал, че очите му едва не изхвръкнали.Количеството на вдишания от Мечо афродизиак било толкова голямо,че той се почувствал още по жаден за секс.С кървясали очи той се огледал към близкия храсталак и забелязал уплашения поглед на една газела, станала неволна свидетелка на случката.Мечока с един скок я сграбчил и я подпукал отзад.Болезнените стонове на Газичка, така се казвала газелата, привлекли всичко живо наоколо.На Мечо вече му било паднало пердето и не подбирал.Имал толкова сила че нищо не можело да го спре и почти всички животни в гората в този ден осъзнали, че секса не винаги е най-хубавото изживяване.По едно време Мечо, плувнал в пот и с пяна на уста се опомнил, погледнал към лапите си и видял Лисана с изплезен език. -Хаиде, жребецо!Давай!Толкова ти е голям!Толкова ти е релефен!Толкова пуккав и с мека бяла козина!-стенела лисицата от удоволствие,въпреки чудовищния размер на инструмента на мечока. Мечо се опомнил съвсем извадил го и с уплашен глас казал: -Лелеееее, па я съм забравил да маанем Зайо, ке земе а умре! Скинхед хваща златната рибка. Рибката: Пусни ме, пусни ме, ще ти изпълня три желания Скинхедът: (след кратък размисъл) Ебал съм ти майката жълта! Резултатът е ясен... [ Редактирано чт дек 17 2009, 14:26 ] | ||
| Най-отгоре | | ||
| ultra_nafta_svishtov |
| ||
| Гост | събудил са мечо от зимен сън ма му са ебе 2 не вижда и тръгнал и згората да дири нещо за ебане тука там никой няма по едно време гледа таралежа дигнал го въртял го гледал го и казал - Бе ежко ти путка нямаш ли - ам НЕ! - Така ли ? а от къде каза не ? на човечец чревцата се разстроили...влита той с разкритие в кенефа,блъска първата врата-заето,блъска втората-заето...рита третата ,тя се отваря , човечеца се обръща и пуска лайняния тайфун.....отдъхнал си ,поглежда на долу и......вижда още два крака между неговите!!!боязливо се обръща и вижда някакъв тип откопиран контактно на стената ....труден за рисуване! ....извинявай пич...,ама що не каза че си тука..? обърсал очи оня и вика: ...тооо...оставаше и устата да си бех отворил.... По време на мач, Гошо Петков се контузил. Станимир Стоилов махнал с ръка на Ники Михайлов да стане от пейката. -Тренер, ще влизам ли. -Не бе. Искам да се махнеш от пейката. Ще я пускам вместо Петков. | ||
| Най-отгоре | | ||
| MuTHu4aP |
| ||
| Гост | Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла, накарала ги да станат прави и ги попитала: - Вие двамата какво толкова интересно си говорите? Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало: - Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо? - Питайте, щом е толкова важно! - Госпожо, има ли бели жени? - Има. - А черни жени има ли? - Има. - А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли? - Ааа, такава жена няма - казала учителката. Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало: - Абе глупак, аз казах ли ти, че сме ебали пингвин, бе! | ||
| Най-отгоре | | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | Малко известни факти за Бойко Борисов 20 декември 2009 *Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога. *Бойко Борисов не спи. Той чака. * Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му. * Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена. * Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – „самоубийство“. * Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид. * Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името „Кошмари на Елм стрийт“ *Първата сцена от „Спасяването на редник Райън“ представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ. * Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал „Бум!“ * Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов *Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа. * Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото. * Когато Господ е произнесъл „Да бъде светлина“, Бойко Борисов му отвърнал: „Кажи моля!“ * Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял. * Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак. * Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж. * Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята. * Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас… * Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил. *Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил. *Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов. * Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко. * Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов. * Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено. * Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга – Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава. *Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса. * Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти. * Не съществува такова нещо като „глобално затопляне“. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6. *Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже. *Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се – Бойко Борисов е първи. * В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания. * Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull *Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска. * Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов. * Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи. * В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа… * Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти. * За снимките на Криминале на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма. * Ако опитате да потърсите „Бойко Борисов“ в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб… *Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит… * Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко. * Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз. * Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути? * Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат. * Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът. * Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов. * Бисмарк е казал „Ако английската армия акостира в Европа, ще изпратя един полицай да я арестува!“. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов. * Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът. * Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел. * Вместо капки за очи – чили сос. * А вместо автършейв – течна вулканична лава. * Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее. * Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее. * Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са – Бойко Борисов имал газове… * На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин. * Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце. * Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето. * Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи. * И е броил до безкрайност. Два пъти. * Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх. * Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като „Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!“ на драконски. * Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер *На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени. * Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт… * Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов. | ||
| Най-отгоре | | ||
| localstreiker |
| ||
| Гост | Барак Обама говорил с приятелите си и им казал. -Много ми е хубаво , президент съм , ще лежа по цял ден , печеля много пари , перфектно. Те се учудили и му отвърнали - Добре де , ти трябва и да работиш .. примерно през седмицата ще бъдеш на работа -ОК , но събота и неделя ще почивам - отговорил Обама -Не , събота и неделя ще трябва да обикаляш страната и да видиш как се развива. -Е , добре тогава , по празниците ще почивам. - казал президента. -Забрави .. Точно тогава трябва да обикаляш домовете за сираци.Трупаш рейтинг като президент. Обама се сепнал : -Добре де , аз кога ще почивам -Ами няма да почиваш -Е , защо пък няма да почивам ?!? -Как защо ? Щото си черен що .. | ||
| Най-отгоре | | ||
| neftochimic |
| ||
| Гост | Учителката дала домашна работа на учениците да напишат по едно изречение, което да съдържа някакъв плод. На следващия ден започнали да четат. Портокали, ябълки, банани, круши ... Стигнали до Иванчо. Той започнал:-Татко като вземе заплата, я изпива цялатаУчителката го прекъснала:-Но Иванчо, в това изречение няма плод.А ...Иванчо продължил:-Ананас ни се ебава майката от глад !!! | ||
| Най-отгоре | | ||
| localstreiker |
| ||
| Гост | Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час: - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал! | ||
| Най-отгоре | | ||
| Пламенски |
| ||
| Гост | Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много англииски. Наели си квартирка и хазяина им казал ако има проблем да му се обадят. А те нали все пак са мъже минали няколко месеца, не чистили много и се завъдили мишки. Единият като по нахакан и знаеш 5 думи повече решил да се обади на хазяина: - Hello. - Hello. Me Georgi. - Hi, Georgi, how are you? - Me Georgi, you know? - Yeah yeah, I know. - And Tom & Jerry, you know? - Mm... Yes, I know. - Jerry is here | ||
| Най-отгоре | | ||
| NBFC |
| ||
| Гост | Изпит пред кат Изпитващ полицай: - Карате,виждате два фара. Какво е това? - Ами,кола! - А по-точно - Мерцедес,Хонда,Ауди? - Е, как мога да разбера?!? - Добре, насреща ви фар - какво е това? - Ами, мотор! - А по-точно? Кавазаки,Хонда,Ямаха? - Нека сега аз да ви питам нещоо... Карате си и виждате жена, по къса пола с широко деколте и ви подканва към изкушение. Какво е това? - Ами курва! - А по-точно - майка ви, жена ви, дъщеря ви? | ||
| Най-отгоре | | ||
| green_boy91 |
| ||
| Гост | Готварска книга. Циганска национална кухня: Първа страница: Първо откраднете един тиган. . . . | ||
| Най-отгоре | | ||
| Отиди на страница << >> | |
|
|
|
Powered by e107 Forum System