| Нефтохимик Бургас :: Форуми :: Забавление :: Различно от футбол |
|
<< Предишна тема | Следваща тема >> |
| Вицове | ||
| Отиди на страница << >> | |
|
Редактори: ji
|
| Автор | Отговор | ||
| MaXiMuM |
| ||
| Гост | ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ Галиция (звуков фон) Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили. ssad: Американци (звуков фон) Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване. drhr:) Галиция (звуков фон) Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. myht:) Американци (глас различен от първия) Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване! yjn:) Галиция Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. fghfhg:) Американци (силно раздразнен глас) Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак. Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията. Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория! sh:) Галиция Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи. Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лай**на флота, която ще си размаже физиономията в скалите! Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка! 5ytg:) Американци Прието. Благодарим… j7jk:) !amazed | ||
| Най-отгоре | | ||
| ji |
| ||
   Регистриран потребител #1 Регистриран: пт юли 21 2006, 20:18съобщения: 3402 | MaXiMuM написа ... Ескортирани сме от 2 броненосеца Броненосците са бозайници. Те са разделени на много различни видове и породи, в зависимост от някои външни признаци — брой на поясите, опашка , вид на тялото, размер, наличие и вид четината, както и такива, които нямат нищо общо с външния вид на броненосеца.  уики Автобуси от автогарите в Бургас | ||
| Най-отгоре | | ||
| MaXiMuM |
| ||
| Гост | ji написа ... MaXiMuM написа ... Ескортирани сме от 2 броненосеца Броненосците са бозайници. Те са разделени на много различни видове и породи, в зависимост от някои външни признаци — брой на поясите, опашка , вид на тялото, размер, наличие и вид четината, както и такива, които нямат нищо общо с външния вид на броненосеца. уики rfger:)  | ||
| Най-отгоре | | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка: - Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво. Седемдесетгодишен при доктора: - Другата седмица ще се женя! - О, чудесно, а на колко години е булката? - На 21. - Бих искал да Ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай! - Да умира! Пак ще се оженя! [ Редактирано нд яну 20 2008, 11:23 ] | ||
| Най-отгоре | | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч: "Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми: 1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори". 2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму. 3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се напил. 4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя. 5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!" 6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова". На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!" Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите! И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига. Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора: "Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва: "Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва: "Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното. "Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите "Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал". Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ... et4:) | ||
| Най-отгоре | | ||
| Chandlar |
| ||
| Гост | Перфектният ден на един мъж: 06.00 Будилникът звъни. 06.15 Свирка. 06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника. 07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница. 07.30 Лимузината пристига 07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището. 08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата. 09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева. 09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди 11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон. 12.15 Свирка. 12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл. 14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището. 14.30 Полет към Монте Карло. 15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи. 17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли. 18.45 Сране, душ, бръснене 20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани. 20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела. 21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0. 21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности) 23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито. 23.30 Свирка за лека нощ. 23.45 Сам в леглото. 23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. | ||
| Най-отгоре | | ||
| Man-Utd |
| ||
| Гост | 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята. тфа винаги ме е кефило :D | ||
| Най-отгоре | | ||
| Latino_Heat |
| ||
| Гост | Мъж отива да вземе сина си от детската градина. Учителката пита: - Кой е вашият син. - Има ли значение нали утре ще го върна! Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко". Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине! Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата: -Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем? Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал: -Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш Бисерите на даскалите в ПГМЕЕ Бургас Г-жа Пенкова, ПГМЕЕЕ Бургас: - Тя госпожата е параноичка... - ??? - Ами аз казвам, че чашата е наполвина пълна, а тя - че е наполвина празна. - Е то това не е ли оптимист и песимист? - Параноик, песимист... се тая. Г-н Вълков, ПГМЕЕ Бургас: - Тука съпротивлението е равно на нула. А там знаете ли колко е? - Нула! - Даже по-малко... Г-н Тенев прави забележка на ученик, който не внимава: - Аз като бях на твойта възраст си въртях пишката около пръста, може и ти да пробваш... В час по Промишлена електроника, ПГМЕЕ Бургас. Даскалката: - Уфф, гладна съм, идете да ми вземете нещо за ядене, че ще ви изям с парцалите. Никаква реакция в класа. Даскалката си вади от дамската чанта 2 филии хляб и почва да ги ръба пред класа. Никой нищо не казва. Даскалката: - Иска ли някой?... Г-н Тенев, ПГМЕЕ Бургас: - И такааа, тука като сложите тоя резистор тряа да внимавате, щото има един куркапан... Г-н Вълков, ПГМЕЕ Бургас: - Хмм, кой да изпитаме, отварям си учебника, страница 87, 8+7=15, №15 на дъската!!! И кой още? Страница 187, 8+7=15, №15 - НА ДЪСКАТААА! Ти кой номер си бе? - 15. - А другия къде е? [ Редактирано ср яну 23 2008, 19:23 ] | ||
| Най-отгоре | | ||
| MuTHu4aP |
| ||
| Гост | Всеобща заблуда е, че Хитлер е мразил евреите. Той всъщност много ги е обичал. Дори им осигурил приятна седмица: Понеделник - водна топка (евреите с бели шапчици... крокодилите без шапчици) Вторник - футбол (... като на полувремето полето се минира наново) Сряда - катерене по въже (...с високо напрежени) Четвъртък - бягане (... от танк) и Петък - дискотека (специален гост DJ Пешо "Картечаря") | ||
| Най-отгоре | | ||
| paviqna |
| ||
| Гост | Latino_Heat написа ... Мъж отива да вземе сина си от детската градина. Учителката пита: - Кой е вашият син. - Има ли значение нали утре ще го върна! Научил Иванчо, че всички възрастни си имат някакви тайни и можело много лесно да ги изнудиш - само им казваш "аз знам всичко". Прибира се Иванчо у тях и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау... Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибирал парите и отишал при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил да се пробва и с други хора. Видял съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела тогава прегърни истинския си баща, сине! Възрастна жена пита пиян гробар на гробищата: -Извинете може ли да ми кажете къде се намира седми участък гробно поле номер осем? Гробарят я изгледал с пиян поглед и отвърнал: -Бабо ти като не си знаеш мястото защо ставаш Бисерите на даскалите в ПГМЕЕ Бургас Г-жа Пенкова, ПГМЕЕЕ Бургас: - Тя госпожата е параноичка... - ??? - Ами аз казвам, че чашата е наполвина пълна, а тя - че е наполвина празна. - Е то това не е ли оптимист и песимист? - Параноик, песимист... се тая. Г-н Вълков, ПГМЕЕ Бургас: - Тука съпротивлението е равно на нула. А там знаете ли колко е? - Нула! - Даже по-малко... Г-н Тенев прави забележка на ученик, който не внимава: - Аз като бях на твойта възраст си въртях пишката около пръста, може и ти да пробваш... В час по Промишлена електроника, ПГМЕЕ Бургас. Даскалката: - Уфф, гладна съм, идете да ми вземете нещо за ядене, че ще ви изям с парцалите. Никаква реакция в класа. Даскалката си вади от дамската чанта 2 филии хляб и почва да ги ръба пред класа. Никой нищо не казва. Даскалката: - Иска ли някой?... Г-н Тенев, ПГМЕЕ Бургас: - И такааа, тука като сложите тоя резистор тряа да внимавате, щото има един куркапан... Г-н Вълков, ПГМЕЕ Бургас: - Хмм, кой да изпитаме, отварям си учебника, страница 87, 8+7=15, №15 на дъската!!! И кой още? Страница 187, 8+7=15, №15 - НА ДЪСКАТААА! Ти кой номер си бе? - 15. - А другия къде е? Понеже аз уча в ПГМЕЕ тея бисери на даскалите от къде ги взе et4:) | ||
| Най-отгоре | | ||
| Отиди на страница << >> | |
|
|
|
Powered by e107 Forum System